Loupak.cz - Vtipy

Víte, jak lze literárně vyjádřit sex mezi důchodkyní a důchodcem?
Jednoduše: Jáma a kyvadlo...

Jde blondýnka,bruneta a zrzka ke kouzelnému zrcadlu.
Když zrcadlu povíte třeba: Budu mít miliony!!
Tak a když to bude pravda zrcadlo poví Pravda.
Ale když to pravda nebude tak zrcadlo poví Lež.Povídá zrzka.

Dojdou k zrcadlu a zrzka povídá: Budu matka 2 dětí.
Zrcadlo povídá:Pravda.
Bruneta povídá: Budu akrobatka.
Zrcadlo povídá:Pravda.
Blondýna povídá: Holky já přemýšlím jestli..
Zrcadlo povídá:Lež!Lež!

Blondýnka jde koupit baterie do Německa a povídá: Chi baterie.
Prodačka se ptá: Wie bitte?
Né nabité , k čemu by mi byli vybyté???
Ječí blondýnka.

Malý Pepíček si na pískovišti hraje s traktůrkem a říká si: „Jéd tlaktůlku!”
Jde kolem starší paní a říká mu: „No Pepíčku, takovej velkej kluk a neumí R?”
A Pepíček na to: „Drž hubu ty krávo jedna pitomá ......a ty tlaktůlku jééď!” :D

*By beruš2000*

Chuck Norris dokáže jako jediný vypít vodu z vodovodu na ex.

Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.

Představte si svět plný superhrdinů:
Letí takhle večer nad New Yorkem ukrutně nadrženej superman, jen tak si lítá a říká:
"Ty vole, já bych šukal kurva....ale není co...nikde nikdo"....a jak tak letí, najednou vidí jak na jednom mrakodrapu leží nahatá superžena a hrozně nadrženě vzdychá....
"Ty vole, nadržená superžena, já jí vole vojedu, že se z toho posere"....
"no jo ale co když se jí kurva nebudu líbit, co když mě nebude chtít?"...říká si superman,
"no nic , jsem superman nééé, tak jí vojedu tak rychle, že to ani nestihne zaregistrovat"....
Tak na ní vlítne, ultrarychle tu superženu vojede a uletí pryč.
Ta nahatá superžena si sedne a povídá: " Co to do prdele bylo?....."
A z tý superženy sleze neviditelnej frajer a říká:
"Hele, já nevim co to kurva bylo, ale pěkně mě pálí prdel!".......
:-)

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká:
,,Nenávidím ty zkurvený mravence...''
Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného:
,,Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu.''
Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:
,,Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhé kozy na jeptišce, a třetí jsou tihle zkurvení mravenci...''

Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
Ty Pepo mě se chce na malou.
Ne nechce.
Jo chce.
Nechce!
Já už to nevydržím. Co mám dělat?
Zkus autosugesci.
Co to je?
To si říkej nechce se mi, nechce se mi.
Tak ten nahoře si říká nechce se mi, nechce se mi a ten dole neteče to na mě, neteče to na mě.

*By:{Zaly}*

„Mami, můžu se dívat na televizi??”
„Ano Pepíčku můžeš, ale nepouštěj ji...”